Аб'юз: види, ознаки, наслідки
В останні роки в медіапросторі поширені терміни «аб'юз», «аб'юзер», «аб'юзивні стосунки».
За цими словами ховається дуже актуальна тема неповажного ставлення, порушення особистих кордонів та насильницьких дій з боку близьких людей.
Що ж таке аб'юз, яким він буває, як вчасно помітити його ознаки - й що трапляється із жертвами аб'юзивних стосунків.
Що таке аб'юз?
Аб'юз, або аб'юзивні стосунки - це взаємини з рольовою моделлю, що чітко простежується, «агресор/аб'юзер»-«жертва». Агресор порушує особисті межі жертви, чинить психологічний тиск й пригнічує волю, застосовує емоційне, фізичне, сексуальне та інші види насильства.
Сам термін «аб'юз» походить від англійського слова «abuse» зі значеннями «зловживання, образа, погане поводження».
Види аб'юзу
Можна відзначити кілька поширених видів аб'юзу, які агресор може поєднувати:
Психологічний аб'юз
Ця форма насильства спрямована на придушення волі, знецінення, руйнування самооцінки та формування повного контролю над жертвою.
Основні ознаки та методи:
Емоційні гойдалки.
Агресор регулярно подає жертві суперечливі сигнали. Слова про велику любов і прихильність «Я без тебе жити не можу!» змінюються холодом й ігноруванням «Мені немає до тебе діла»/«У мене були справи, я був зайнятий» або навіть образами, звинуваченнями «Ненавиджу тебе» ! Щоб ти здохла ! Зіпсувала мені життя!».
На зміну жорстокості знову приходять вибачення та запевнення у коханні. Такі гойдалки супроводжуються яскравими стрибками настрою у жертви - від ейфорії до гострого душевного болю. Мета такої техніки насильства - її також називають «наближення та віддалення» - виснажити моральний ресурс жертви, сформувати у неї хронічну тривожність, «підсадити» на потребу схвалення й виробити емоційну залежність від агресора.
Причіпки та знецінення.
Агресор швидко «промацує» чутливі місця своєї жертви й завдає ударів по її самооцінці. Спочатку це точкові атаки - «Здається, тобі не пасує цей колір», «Ти сьогодні жахливо одягнена». Якщо жертва вчасно не дає відсічі, у хід ідуть важчі причіпки:
«Мені не подобається, як ти поводишся!»
«Мені не подобається твій спосіб життя!»
«Ти нічого собою не представляєш!»
«Кому ти така потрібна!»
«Твоя робота/творчість безглузда, ти ні на що не годишся!»
Для посилення ефекту агресор нерідко застосовує публічні приниження - кричить, вичитує та ображає другу половинку у присутності сторонніх людей.
Маніпуляція почуття провини.
В аб'юзивних стосунках жертва завжди «винна». Агресор переносить на неї відповідальність за всі сварки, обставини - і за свою власну хвору поведінку:
«Так, я підняв на тебе голос/ігнорував тебе тиждень - це все, тому що ти не так подивилася/не те сказала/неправильно поводилася»
Поступово жертва звикає до такого ставлення й починає звинувачувати себе сама:
«Це все через мене! Я знову щось зробила не так!»
Агресор також може стимулювати самобичування жертви:
«Здогадайся сама! А що ти думала?...»
Шантаж та погрози.
Формуючи в жертві почуття провини, агресор може застосовувати до неї психологічний шантаж:
«Якщо не зробиш так, як я прошу - ми розлучимося, сама будеш винна!»
«Якщо ти не повернешся - я з собою щось зроблю!»
Гіперопіка та соціальна ізоляція.
Щоб отримати повний контроль над жертвою, агресор старанно захищає її від будь-якого зовнішнього впливу та тих сфер життя, в яких жертва залишається одна й може відчути свою незалежність. Це подається як турбота:
«Не йди без мене одна!»
«Ти не зможеш з цим впоратися без мене!»
«Тобі це захоплення не підходить / шкодить!»
«Тобі краще не спілкуватися з цими людьми, вони погано на тебе впливають!»
«Твої друзі використовують тебе/не поважають тебе!»
Економічний аб'юз.
Поряд з гіперопікою та соціальною ізоляцією часто йде економічний аб'юз - прагнення агресора відрізати жертву від самостійних джерел доходу та повністю контролювати її фінансове життя. Так аб'юзер відрізає своїй другій половинці «шляхи відступу»:
«Я тебе забезпечу, тобі не потрібно працювати!»
«Просто проси у мене гроші, коли тобі потрібно!»
«Обов'язково звільняйся, тебе там не цінують/це не твоя сфера!»
Ця тактика починається із турботи, але завершується важкою економічною залежністю із звинуваченнями на адресу жертви:
«Я не дам тобі на це гроші, бо тобі це не потрібно!»
«Куди ти від мене дінешся? У тебе навіть роботи немає!»
«Я нас забезпечую, а ти жодної копійки в сім'ю не приносиш!»
«Ти добре живеш тільки завдяки мені!»
«Я для тебе все роблю, а ти мене не цінуєш, невдячна!»
Фізичне насильство.
Як і з іншими видами аб'юзу, тут агресор зазвичай поступово промацує ґрунт і заходить усе далі:
Спершу з'являються «дзвіночки» насильства: людина голосно кричить, підходячи впритул до жертви, ламає меблі чи б’є посуд.
«Попереджувальні постріли»: кидки речей у жертву, розбивання предметів над її головою, замахи рукою.
Прямий фізичний вплив - стусани, удари.
На жаль, у цьому питанні фізичного насильства у аб'юзерів є сумнівна, але вкрай потужна підтримка з боку суспільства.
«Б'є - значить, любить!», «Не виноси сміття з хати!» - ці установки передаються з покоління в покоління та заважають жертвам вчасно звернутися за допомогою. Більшість жертв просто не йде в поліцію, а ті, хто йде - часто забирають заяви назад на фоні тиску з боку близьких та байдужого, а часом і скептичного ставлення правоохоронців.
Сексуальний та репродуктивний аб'юз.
Ще одна форма аб'юзу - сексуальне насильство.
Його характерні риси:
Ігнорування потреб партнера. Агресор ставить в основу свої власні бажання та потреби:
«Я хочу, і все!»
«Мені це необхідно!»
«Я ж знаю, що ти хочеш!»
Критика, знецінення, маніпуляція виною. Небажання вступати з ним у сексуальний зв'язок аб'юзер подає як нездорову особливість, грубу помилку, прояв жорстокості з боку своєї жертви:
«Та ти просто «ламаєшся» і «набиваєш собі ціну»!»
«Ти спеціально мене провокуєш!»
«Ти мене не любиш!»
«Через тебе я погано почуваюся!»
«Ти просто не вмієш правильно поводитися з чоловіком!»
«Ти просто фригідна! Кому ти така будеш потрібна!»
На цьому тлі також можуть проявлятися маніпуляції «невірністю»:
«Якщо ти не даш мені, те що я хочу, я змушений буду тобі зраджувати, й ти сама в цьому винна!»
Примушення до специфічних видів сексу. Партнер також може агресивно підштовхувати жертву до тих видів сексуальної взаємодії, які їй неприємні:
«Ти просто нічого не знаєш! Тобі сподобається!»
«Якщо ти так не хочеш, я піду!»
«Зроби це заради мене!»
Прямий примус до інтиму. І, нарешті, агресор може переходити до прямого фізичного примусу жертви. При цьому свої дії він пояснює провокацією з боку партнера чи сильними почуттями:
«Я просто дуже тебе люблю, і не можу терпіти!»
«Я бачив, що ти сама цього хотіла, просто боялася визнати!»
Окремим підвидом сексуального насильства виступає репродуктивний аб'юз - агресор примушує жертву до зачаття та народження дітей. Для цього можуть використовуватись психологічні маніпуляції:
«Хіба ти не хочеш дітей та міцну родину?! Яка ти жінка після цього?!»
«Твоє тіло належить мені. Ти народжуватимеш, скільки мені потрібно»
Такий вид аб'юзу нерідко супроводжується обманом - відсутністю обіцяної контрацепції - чи прямим сексуальним насильством.
Цикли аб'юзу - як агресор готує жертву
Найчастіше застосування аб'юзивних технік відбувається за циклічною схемою, яка поступово розхитує психіку жертви, «зламує» її особисті межі та пригнічує волю:
Сприятливе враження
Агресор робить все можливе, щоб справити на жертву враження глибоко люблячого та «безпечного» партнера - проявляє увагу та турботу, м'яко опікується, робить дорогі подарунки. Все це супроводжується форсуванням стосунків - аб'юзер квапить жертву з рішенням, намагається якнайшвидше розпочати спільне проживання, узаконити стосунки. Жертва сприймає таку поведінку за вияв сильних почуттів.
Нагнітання атмосфери
Починається прояв психологічного насильства - агресор пускає в хід причіпки та емоційні гойдалки. Рівень тривожності збільшується.
Грубі форми насильства
Коли градус напруги досягає максимуму, настає «розрядка» - агресор переходить на крик та прямі образи, приниження, фізичне чи сексуальне насильство.
Примирення
Аб'юзер робить все можливе, щоб жертва не зіскочила «з гачка»: красиво вибачається й запевняє, що провина не повториться, або переносить вину за те, що трапилося на жертву - «ти сама мене спровокувала».
Також включається техніка газлайтингу - агресор знецінює страждання та переживання жертви, змушує її засумніватися у своїх думках та почуттях: «Ти все неправильно зрозуміла, не так подумала…»
Після примирення знову настає перший етап циклу. І історія повторюється.
На тлі таких регулярних циклів у деяких жертв у довгострокових аб'юзивних стосунках навіть формується потреба прискорити настання фази «грубого насильства» - адже за ним гарантовано настане період приємного та безпечного затишшя.
Наслідки аб'юзивних взаємин
Зазвичай аб'юзивні стосунки тривають роками. Наслідки такого затяжного нездорового союзу впливають на всі сфери життя жертви:
Вкрай низька самооцінка
Звичка до самобичування
Недовіра до протилежної статі
Депресія, тривожний розлад
Порушення сну та харчової поведінки
Залежність від алкоголю, наркотиків, медикаментів
Психосоматичні захворювання на фоні хронічного стресу
Соціальна ізоляція, вкрай вузьке коло або повна відсутність друзів
Відсутність джерел самостійного доходу, кредити та інші фінансові труднощі
Порушення взаємин з дітьми
Історія з життя:
Одна жінка, яка пережила важкий аб'юз, з глибоким почуттям провини та потягом до самобичування. Її історія почалася з любовного листування - вона познайомилася із ув'язненим. Чоловік старанно формував образ безневинно засудженого та вельми надійного партнера - працьовитий, щиро віруючий, дбайливий щодо жінки та дітей. У результаті після звільнення чоловік одразу приїхав у гості до жінки, постарався максимально швидко втертися у довіру та оформити стосунки. Жінка набрала кредитів, адже чоловікові потрібна була хороша машина. Потім з'явилися його товариші та закрутилася кримінальна діяльність. Чоловік став грубим до жінки та її дітей. Результат - агресор знову сів у в'язницю, а жінка залишилася віч-на-віч із психологічними травмами, кредитами, ілюзіями на щасливий результат та почуттям провини.
Звичайно, цей випадок майже хрестоматійний, адже більшість жінок відштовхує наявність кримінального минулого у обранця.
Але, по-перше, на такі хитрощі все одно часто попадаються самотні малозабезпечені жінки з дітьми.
А, по-друге, аб'юзером легко може виявитися й менш «очевидний» кандидат у партнери - потенційні агресори добре вміють зарекомендувати себе з кращого боку та «напустити пилу в очі».
Чи можна переробити аб'юзера? Хто стає жертвою?
На жаль, без його власного прагнення агресора «переробити» не вийде.
Жертвам часто здається, що їхній партнер і сам страждає від своєї поведінки - хіба людині можуть подобатися постійні сварки?
Але в більшості випадків так і є - агресору комфортно перебувати в аб'юзивних стосунках, адже він отримує бажане - повну владу над партнером, можливість задовольняти всі свої потреби і не зважати на думку другої половинки, проявляти свої емоції найбільш комфортним й легким для нього способом без будь-якої відповідальності.
Хто стає аб'юзером?
Більше того - найчастіше агресорами стають люди з тяжкими порушеннями психіки (психопатія, хімічна залежність, нарцисизм), які виросли в дисфункційних сім'ях, де панували знецінення, порушення особистих кордонів та застосування насильства до близьких. Те, що відбувається в аб'юзивних стосунках повністю вписується в їхню систему цінностей.
Хто стає жертвою?
Те саме стосується й жертв аб'юзу. Найчастіше, це жінки (рідше - чоловіки) з низькою самооцінкою, надмірним прагненням вийти заміж на тлі суспільних стереотипів, які виросли в дисфункційній сім'ї.
Наприклад, дівчинка з дитинства спостерігала аб'юзивну модель стосунків у батьків. Тато застосовував насильство, мама не йшла - з економічних причин, через нерозуміння нездорової природи своїх стосунків, або виходячи з турботи про дітей та збереження сім'ї. У результаті дівчинки сформувалася думка, що насильство у стосунках - варіант норми.
Як вирішувати проблему?
Найкраще рішення з боку жертви - повністю розірвати стосунки, не піддаватися на красиві методи примирення - і звернутися до психолога чи психотерапевта для опрацювання наслідків отриманого психотравмуючого досвіду.
Якщо ви помічаєте тенденцію до такої форми взаємин - вас «тягне» до потенційних аб'юзерів - фахівець допоможе опрацювати причини такого потягу та усунути їх.
Якщо ж ви розумієте, що агресор у стосунках - ви самі, й ви хочете змінити це - варто звернутися до психотерапевта. Це вимагатиме довгої та вдумливої роботи над собою, докладання зусиль - але за підтримки досвідченого фахівця ви зможете швидко виявити причини своїх нездорових нахилів, позбавитеся руйнівних навичок емоційного реагування та поведінки, навчитеся вибудовувати здорові стосунки, отримаєте цінні навички самоконтролю та стресостійкості.
