10 сигналів, які видають вашу невпевненість
Низька самооцінка помітна на всіх рівнях комунікації: це мова тіла, мовні звороти, характерні особливості реагування та поведінка у простих життєвих ситуаціях.
10 ознак, які швидко видають невпевненість та створюють вкрай складні для вас ситуації:
1. Мова тіла: метушливість та закритість
Низька самооцінка може стати помітною вже з першого погляду на людину - навіть не обов'язково розпочинати розмову. Розберемо основні маркери.
Сутулість. Спина зігнута, вдавлена в плечі шия, опущена голова - людина з таким положенням тіла ніби хоче сховатися, стати візуально меншою.
Покусування та дотики. Кусання губ та нігтів, спроби гризти кінчик олівця чи ручки, неконтрольоване бажання часто доторкатися до свого обличчя, смикати деталі одягу, поправляти волосся тощо. Такі сигнали видають вашу тривогу: «Мені тут незатишно!».
Закриті пози та відгородження. Схрещені на грудях руки, стиснуті в замок пальці, притискання до себе сумки чи теки з документами - такі невербальні сигнали видають вашу спробу дистанціюватися, закритися, сховатися від співрозмовників.
Відсутність зорового контакту. Погляд у підлогу, розглядання дрібних деталей в одязі співрозмовника, концентрація на робочих предметах (наприклад, погляд на ручку, ноутбук, екран презентації) - все що завгодно, аби не дивитися прямо в очі співрозмовнику. А якщо зоровий контакт все ж відбувається, ви одразу ж відводите погляд убік.
Метушні переміщення. Швидкі перебіжки до співрозмовника, який покликав вас, хода з підстрибуванням, нездатність спокійно встояти на місці й переминання з ноги на ногу... Ці рухи можуть бути показником зайвої активності та енергійності людини, але також можуть видавати низьку самооцінку.
2. Вибачення та невизначеність у розмові
Невпевненість людини видають одразу кілька характерних типів фраз.
Вибачення без причини. Ви часто починаєте свою промову зі слів «Пробачте» та «Вибачте», використовуєте їх не за прямим призначенням, а як вступні конструкції для того, щоб на вас звернули увагу.
«Вибачте, можна я увійду?»
«Вибачте, можна мені теж висловити свої міркування щодо цього?»
«Непевні» вступні конструкції. У вашій розмові дуже багато слів, які висловлюють сумніви - у собі, своїх можливостях, обставинах.
«Я напевно не прийду».
«Може, я зможу це зробити, але це не точно/я не знаю…»
«Не впевнена, але спробую».
«Я постараюся, але обіцяти не можу».
Передбачення відмови. Висловлюючи прохання, ви часто вставляєте у формулювання частку «не» - начебто заздалегідь підштовхуєте співрозмовника відмовити вам.
«Чи не міг би ти мені допомогти зі звітом?»
«Чи не підкажете, як пройти?»
«А ти не бачив де всі?»
3. Самознецінення
Ще один яскравий показник низької самооцінки - звичка критикувати й навіть ображати себе.
«От я дурепа, як можна було зробити таку банальну помилку?»
«Я просто не здатна впоратися з цим…»
«Професіонал із мене так собі, звісно…»
При цьому зовсім не обов'язково говорити про себе погані речі безпосередньо: ви можете робити це завуальовано, налаштовуючи співрозмовника на відповідне ставлення до вас та ваших слів.
«Я, мабуть, скажу дурницю, але...»
«Я в цьому не розуміюся, але мені здається…»
«Я б хотіла сказати... хоча ні, не варто...».
4. Компліменти «з ложкою дьогтю»
Ще один приклад завуальованої самокритики, який видає вашу невпевненість - компліменти іншим людям, які поєднуються із приниженням себе.
«Ти така талановита, не те, що я!»
«Яка у тебе розкішна постава! Мені б таку!»
«Оце машина! Не те що моя старенька...»
«Ти так стильно одягаєшся! А ось у мене почуття смаку зовсім нема!»
5. Невміння приймати похвалу
Компліменти на свою адресу невпевнена людина приймає важко.
Власне самосприйняття суперечить зворотному зв'язку від людей.
Це викликає недовіру, збентеження, бажання відгородитися від своїх досягнень, знецінити заслуги, перенести тягар слави на іншу людину.
«Та тобі просто здається! Там насправді купа помилок!»
«Та це мені просто пощастило».
«От якби не Остап, я б нізащо не впоралася! Це все він!»
6. Незручне мовчання та багатослівність
Невпевнена у собі людина не витримує довгих пауз у діалозі.
Будь-яке мовчання стає незручним, бо викликає соціальну тривогу:
«А раптом я щось зробила не так?», «А може, я нецікава співрозмовниця?», «Зі мною нудно?» «Мабуть, тепер я маю щось сказати?»
І в результаті будь-яка пауза активно заповнюється, навіть якщо розповідь не несе реальної важливості, а розмова вже вичерпала себе.
Ще один характерний маркер низької самооцінки - спроба заповнити паузи в розмові розповідями про себе, своє життя та справи, як спроба зацікавити співрозмовника, отримати його похвалу.
7. Апеляція до авторитетів та страх перед рішеннями
Невпевнена людина боїться приймати фінальну відповідальність на себе, тому шукає точки опори.
Посилання на авторитети. Це нав'язливе бажання надати своїм словам ваги користуючись згадуванням якихось яскравих особистостей або умовної «більшості».
«А ось цей авторитетний діяч говорить, що так правильно!»
«Я чула про це в одного «іменитого експерта»».
«Та всі так вважають!»
«Ну, мені здається, більшість зараз підтримує це рішення».
Перенесення відповідальності. Невпевненій людині також потрібна допомога довколишніх для того, щоб зробити вибір або прийняти рішення. І це може бути не лише пряме прохання, а й завуальоване - маніпуляція.
«Ой, ну я просто не можу вибрати сама! Допоможи!»
«А ти як вчинила б на моєму місці?»
«Ой, я не впораюся… Ось би зрозуміти, як правильно зробити!»
«Ну ось, і що мені тепер робити в цій ситуації?.. (Риторичне питання «в повітря», не дивлячись на співрозмовника)»
8. Догоджання іншим на шкоду собі
Людині з низькою самооцінкою вкрай важливо відчути себе прийнятою суспільством і потрібною, отримати схвалення довколишніх. І для цього вона готова навіть систематично жертвувати власними інтересами.
Нав'язливо пропонувати свої послуги. Намагатися надати авторитетним людям хоча б якусь допомогу.
«Ну, давай я зроблю це за тебе?»
«Давай я тобі допоможу, будь ласка!»
«Не відмовляйся від моєї допомоги!»
Не вміти відмовляти. Гарячково погоджуватись на якусь дію, після чого шкодувати, але боятися відмовити.
«Так, звісно, я допоможу, не хвилюйся!...
*Та там роботи на кілька днів, навіщо я погодилася?! Доведеться допомогти, інакше незручно буде…
Брати на себе більше обов'язків, ніж треба. Брати на себе частину обов'язків колег, не вміти делегувати завдання іншим людям, переоцінювати власні сили.
«Давай я зроблю, мені не складно!»
«Ну, кому я можу це доручити? Краще сама все зроблю!»
9. Виправдання для себе та інших
Невпевнена людина часто виправдовується - навіть якщо її не питали про причину невдачі, а проблема була несуттєвою. При цьому виправдання найчастіше деталізовані, пишнобарвні, з великою кількістю вибачень і перенесенням відповідальності.
«Ой, пробачте, я нічого не могла вдіяти, потрапила у затор в центрі, а там стільки машин було! Жах! Куди вони всі їдуть! Вибачте! Так не зручно!
«Я дико перепрошую, у мене зламалося обладнання, довелося терміново їхати до майстра, а мого знайомого майстра не було на місці, і там черги, і запчастини ще не скоро привезуть, жах якийсь!»
При цьому людина з низькою самооцінкою так само часто виправдовуватиме інших людей, особливо близьких.
«Мій колега знову не виконав проєкт вчасно, але в нього зараз така складна ситуація у житті!»
«Друг-співмешканець знову влаштував бардак, але у нього просто дуже складна робота, він так втомлюється»!
«Чоловік підняв руку, але в нього просто такий характер, та і я сама спровокувала!»
10. Відкладення «на потім» та зволікання
І, нарешті, люди з низькою самооцінкою схильні братися до справ якнайпізніше, відкладаючи завдання «на потім» або затягуючи його виконання частими перервами.
«Завтра точно почну! А сьогодні поприбираю!»
«Я вже почала, тепер можна і перерву влаштувати! Все встигну!»
І справа тут не в лінощах. Така поведінка - самосаботаж. Через низьку самооцінку людина не впевнена в якості результатів своєї роботи, а прокрастинація та зрив термінів дає їй можливість виправдання, перенесення відповідальності на обставини.
«Ну звісно, що вийшло так собі - адже я робила все в останні кілька годин!»
«Якби я мала більше часу на виконання, вийшло б взагалі ідеально!»
Якщо ворог відомий, то його можна перемогти. Усі ці звички можна (і треба!) викорінювати. Для цього треба уважніше стежити за собою та поступово змінювати шаблони поведінки.
Але насамперед важливо знайти корінь проблеми: зрозуміти та опрацювати причини невпевненості у собі. Про те, як це зробити, я писала тут і тут.
