Здається, тебе просто використовують: 12 основних ознак
«І як я раніше цього не помічала, де були мої очі?!» - ми часто так думаємо лише тоді, коли споживче ставлення близької людини (коханої, друга чи родича) вже стало очевидним. Але ця гра може тривати місяці або навіть роки, доки не накопичиться «критична маса» підозр. Як же вчасно зрозуміти, що тебе використовують і як діяти у такій ситуації?
Як зрозуміти, що тебе використовують?
Найчастіше маніпулятор «набирає обертів» поступово: спершу здається дуже сумлінною й шляхетною людиною, присипляє твою пильність, діє вкрай обережно. Але в міру поглиблення спілкування ознаки споживчих стосунків накопичуватимуться.
1. Ти відчуваєш дисбаланс у віддачі
У тебе з'являється дивне відчуття «односторонніх» взаємин: ти робиш більше кроків назустріч, більше залучаєшся до емоційного, побутового та матеріального плану, витрачаєш більше особистого часу.
При цьому тобі здається, що все це тимчасова проблема: просто у близької людини важкий період у житті.
«Я не маю права погано про нього думати. Зараз треба підтримати, а далі все налагодиться!»
2. У тебе постійно щось просять
Спершу це «термінові дрібнички»: виконати нескладне прохання, витратити невелику кількість часу, позичити скромну суму. І щоразу близька людина надає тобі «вагомі обґрунтування» свого прохання.
«Виручи, будь ласка, бо без тебе ніяк!»
Але з часом ти помічаєш, що прохання стають регулярними, більшають у масштабах й переростають у твої негласні обов'язки.
«Ти ж можеш це зробити! Тобі так добре вдається, а я зовсім не вмію!».
3. Тобі важко відмовити людині
Сказати тверде «Ні» можуть заважати різні почуття: відчуття відповідальності за людину й необхідності нею опікуватися, або глибока повага, визнання її авторитету, думки про її значущість у твоєму житті.
«Вона без мене не впорається? Треба допомогти!»;
«Хіба я можу відмовити близькій людині в такій дрібниці?»
4. Ти часто відчуваєш почуття провини
Тобі здається, що відмова виконати прохання зробить тебе «поганою» людиною, ти докоряєш собі за дріб'язковість та зайву підозрілість, відчуваєш провину за самі думки про відмову.
«Я не така людина! Я не можу відмовити».
Почуття провини може виникати й на тлі дій самого маніпулятора: він красномовно описує тобі подробиці свого «складного» життя, щиро розповідає про всі проблеми. Відмовляти в таких обставинах ніяково.
«Та що мої проблеми у порівнянні з її! Мені не дуже складно допомогти, а їй це справді потрібно!».
Маніпулятор також може звинувачувати тебе безпосередньо: він дуже вразливий, його легко зачепити й образити неправильним словом, а відмова від допомоги може перерости до масштабів зради.
«От не чекала від тебе такого! Я думала, що ти мене любиш і ми друзі/сім'я!
5. Поведінка близької людини змінюється «до» та «після» допомоги
Коли потрібна допомога, людина поводиться з тобою мило та приязно, обсипає компліментами. В решту часу її ставлення змінюється - вона доволі відсторонена, емоційно закрита, скупа на похвалу або навіть цинічна. Спочатку ти списуєш це на важкі часи та особливості характеру, але поступово починаєш помічати закономірність.
«О, компліменти… Здається, їй знову потрібна моя допомога».
6. Допомога сприймається як належне
Ти не відчуваєш від близької людини гідної віддачі та вдячності. Якщо спочатку така людина ще може казати приємні слова, то згодом вдячність стає ніби зайвою.
«Дякую, дякую, ну ти в курсі»
При цьому у тебе може виникнути парадоксальне бажання старатися для людини й надалі.
«Ну ось тепер вона точно зрозуміє, яка я хороша, і як багато я для неї роблю!»
7. Ти почуваєшся невпевнено і догоджаєш
Маніпулятор має для тебе авторитет: його ставлення дуже зважливе, від нього може залежати не лише твій настрій, а й самооцінка. Тому ти ловиш себе на тому, що намагаєшся у всьому йому догодити, щоб не втратити прихильність.
«Що він про мене подумає, якщо я відмовлюся?»
А така людина майстерно грає на твоїй самооцінці: видає компліменти дозовано й в потрібний для неї час, часто критикує (зрозуміло, «з добрими намірами»), використовує завуальовані насмішки. Після спілкування з нею ти почуваєшся недостатньо хорошою.
8. Людина заохочує потрібну їй поведінку, навіть якщо бачить, що вона тобі очевидно шкодить
Маніпулятору важливо, щоб ти продовжувала виконувати його бажання. Тому він може робити компліменти та демонструвати «підтримку» в тих ситуаціях, коли варто відмовити тебе від зайвого навантаження.
«Ти у нас така молодець, працюєш не покладаючи рук! Вся наша родина пишається тобою!»;
«Я не думаю, що тобі варто шукати нову роботу. Звичайно, у всіх бувають важкі моменти, і начальство у тебе безжалісне… Але ти обов'язково впораєшся, ти ж така сильний, я вірю в тебе!».
9. Тобі не зручно вимагати належного
Тобі важко зважитися на прохання у відповідь або зажадати повернути борг. Маніпулятор майстерно працює «на випередження» та зміцнює у твоїй свідомості значущість альтруїзму, безкорисливої допомоги, «високих ідеалів». для цього він може впливати на тебе через компліменти або засудження інших людей.
«Ти найдобріша і найблагородніша людина з усіх, кого я знаю! Я так пишаюся дружбою з тобою! А ось моя знайома - така егоїстка! Думає тільки про себе, їй просто незнайомі поняття совісті, безкорисливості…»
10. З твоїми почуттями, потребами та бажаннями не рахуються
Ти помічаєш, що спілкування з близькою людиною «крутиться» тільки довкола її особистості: емоцій, життєвих проблем та успіхів, мрій та цілей. Ти знаєш про неї все і розумієш, як її порадувати та підтримати.
А в момент, коли ти очікуєш у свій бік поведінки у відповідь, у тебе складається відчуття, що ти не дуже й важлива: твої проблеми применшують, заслуги знецінюють, потреби вважають несуттєвими, а бажання - дурними.
«Ну так, це сумно, але насправді дрібниці життя... А ось у мене таке сталося!»;
«Це ти втомилася? За всієї поваги, я взагалі з ніг валюсь!»;
«Мрієш ти про всякі дурниці! Краще про сім'ю подумай».
11. Ти часто перевтомлена й відчуваєш брак ресурсів
Ти починаєш помічати, що дуже багато працюєш, напружуєшся та втомлюєшся, але якість життя при цьому не покращується, навіть навпаки: часу на себе та свої справи все менше, грошей на закриття особистих потреб та бажань постійно бракує, проблеми зі здоров'ям доводиться ігнорувати.
«Я так втомилася, почуваюся виснаженою!»
А маніпулятор у цей час може навіть пропонувати тобі свою моральну підтримку. Але ти починаєш розуміти, що бажання побачитися дедалі менше, спілкування з ним асоціюється з додатковим навантаженням.
«Не треба мене підтримувати та жаліти, просто не заважай…»
12. Тебе шантажують
На останніх «етапах паразитування» умов, завдань та прохань стає дедалі більше. Якщо ж ти відмовляєшся, маніпулятор тисне на почуття провини, звинувачує у зраді, шантажує погрозами розлучення, розриву дружби чи сімейних стосунків.
«Якщо вже для тебе так мало значу, то я йду!
Чому ми дозволяємо так з собою поводитися?
На жаль, навіть відчуття того, що тебе використовують, далеко не завжди допомагає завершити токсичне спілкування: ти продовжуєш сподіваючись на покращення ситуації.
На це є кілька причин:
Бажання врятувати. Маніпулятор виступає у ролі жертви: у нього непрості часи, драматичне минуле. І тільки ти розумієш, наскільки йому тяжко, тільки ти можеш йому допомогти! Для людей зі схильністю до синдрому рятівника це найкомфортніший сценарій.
Рекомендую прочитати:
Життя заради інших: що таке синдром рятівника і до чого він доводить?
Втримання перемоги. Якщо маніпулятор - твій партнер у стосунках чи новий авторитетний друг, і ти витратила значні зусилля, щоб «завоювати» це спілкування, відмова у проханні означатиме «втратити бали» та випустити цю перемогу з рук. Здається, що потрібно ще трохи потерпіти, і ти нарешті знайдеш щастя з вдячною тобі людиною.
Красивий сценарій. Тобі не хочеться руйнувати своєю відмовою рівномірний сценарій: гарну ілюзію традиційної міцної родини, справжньої дружби, високого кохання. На початку спілкування ми фантазуємо про майбутнє, ідеалізуємо людину, і визнавати суворі факти дуже боляче.
Страх сварки. Ти не бачиш різниці між конфліктом та скандалом, будь-яке зіткнення інтересів викликає у тебе відторгнення. Тому ти мовчиш і продовжуєш обслуговувати чужі інтереси, щоб не здаватися «незручною», «егоїстичною», «скандальною».
Страх самотності. Ти потай боїшся, що твоя допомога та підтримка - єдине, що тримає поряд з тобою близьку людину. І якщо ти перестанеш бути «зручною», людина зникне з твого життя.
Що робити, якщо тебе використовують?
Очевидна порада «завершити спілкування з маніпулятором» допомагає не завжди: у тебе можуть бути тривалі міцні стосунки та багаторічна дружба, а з родичами ще складніше. Тому різко «палити мости» не хочеться. Що ж робити?
1. Виріши, чи варто воно того
Проаналізуй, що тобі самій дають ці стосунки: чому вони тобі такі важливі, які потреби закривають, які почуття дарують? Ти навіть можеш виписати на листочку всі «плюси» і «мінуси» й потім порівняти їх.
Якщо ж ти вирішила, що ці стосунки варті того, щоб за них поборотися, ми переходимо до наступних пунктів.
2. Підготуйся до нерозуміння та агресії
Маніпулятивне паразитування - дуже вигідна стратегія. Якщо людина вже звикла використовувати твій час та ресурси у своїх інтересах, вона знову й знову намагатиметься повернутися до звичної моделі поведінки й промацувати твої кордони, а перші відмови сприйме вкрай болісно - з образами, грою в мовчання, тиском на почуття провини, завуальованими докорами. або прямими образами. Будь готова до цього.
3. Проговорюй про маніпуляції вголос
Головна зброя маніпулятора - твої моральні цінності та страх незручних розмов. Тому важливо звільнитися від цього мовчазного важеля тиску: не бійся проговорювати ситуації вголос, озвучувати побоювання та коментувати маніпуляції, які помічаєш. Якщо тебе систематично використовують, то тобі уже немає чого втрачати.
«Я знову тобі допомагаю, знову роблю послугу. Дуже розраховую, що незабаром ти вже зможеш обходитися без мене»;
«Ти вже винен мені «назви точну суму». Сподіваюся, що ти про це пам'ятаєш, тому що я теж потребую цих коштів».
«Не треба зайвих компліментів, переходьмо одразу до справи».
«Ми обоє одне одному важливі? Якщо так, то я розраховую на те, що ти поважатимеш мій час і потреби».
4. Більше говори про свої потреби та бажання
Не дозволяй спілкуванню ставати одностороннім: більше розповідай про своє життя, без сором'язливості ділися труднощами, відкрито кажи про спроби знецінити й принизити твої переживання.
Якщо людина звикла сприймати тебе як просто функцію в її житті, важливо повернути їй сприйняття тебе як окремої повноцінної особистості.
5. Не бійся втратити
Якщо близька людина відмовляється адаптуватися до нових умов, звинувачує та шантажує розривом стосунків, будь готова завершити спілкування. Не тримайся за ілюзії та надії, дбай про власний добробут: здоровий егоїзм не робить тебе поганою людиною, він лише допомагає захиститися від людей, які хочуть зруйнувати твоє життя.
Рекомендую прочитати:
