Ведмежа послуга: чим небезпечні люди із синдромом рятівника
Ведмежа послуга - фразеологізм, який означає непрохану, невмілу чи недоречну допомогу, яка приносить більше шкоди, ніж користі.
Вираз є коротким описом того, що сталося в байці Жана де Лафонтена «Ведмідь і садівник» (1678, L'Ours et l'Amateur des Jardins), в якій ведмідь відганяв муху від людини, яка спала й в результаті розбив їй каменем голову. Байка має індійське походження, де роль ведмедя виконує мавпа.
У житті часто зустрічаються люди, які готові прийти на виручку, але у підсумку завдають непоправної шкоди. Або й зовсім лізуть зі своїми порадами та діями туди, куди не просять. Це типові представники синдрому рятівника.
Рекомендую прочитати:
Життя заради інших: що таке синдром рятівника і до чого він доводить?
Буває, що на початковому етапі ми зазвичай раді появі такої людини. Ба більше, багато хто таких людей навіть шукає, наприклад жінки, які мають специфічне уявлення про справжніх чоловіків (що він має її врятувати та вирішити всі її проблеми). Тільки відрізнити допомогу від «порятунку» не можуть, плутають зони спільної та власної відповідальності, і це в результаті приводить їх просто до лап тирана чи аб'юзера.
Хто допомагає, а хто робить ведмежу послугу?
Психологи провели сотні досліджень із цього приводу і вже багато десятиліть тому з'ясували, що допомога робить людину щасливішою. Наприклад, у країнах з високим рівнем життя, таких як Фінляндія, Швеція та Швейцарія, респонденти частіше висловлюються про те, що саме допомога довколишнім приносить їм найбільше задоволення.
Добрі вчинки, допомога ближньому справді сприятливо позначаються на самооцінці й надають почуття власної важливості. Людина просто почувається потрібною й корисною, а значить щасливою.
Однак тут є нюанс!
По-перше, такі люди добре знають, де знаходяться особисті межі, як свої, так і довколишніх. Ніколи не дають порад, про які не просили, не рятують тих, хто може звернутися по допомогу, але не робить цього. А також уникають надання допомоги, якщо це йде всупереч з їхніми власними інтересами.
По-друге, вміють говорити «ні» й не відчувають провину, якщо раптом їхніх ресурсів для допомоги виявилося недостатньо. «Не знаю що порадити», «Я не можу вирішити цю проблему», «Я не готовий витратити стільки грошей», «Не маю вільного часу», «У моєї участі є ціна, обумовимо її заздалегідь».
Часом у допомоги справді є ціна. Іноді - це конкретна сума грошей. Іноді - щось інше, наприклад послуга у відповідь, тобто бартер.
Бувають випадки, коли ми хочемо допомагати безоплатно, тільки в цьому випадку платою є почуття власної важливості. Врятував цуценя, яке замерзало, на вулиці, витратив гроші на лікування й вже відчуваєш свою значущість. Угода завершена, ніхто нікому нічого не винен. Собача зігріте й нагодоване, людина отримала потрібні їй емоції.
Ведмежу послугу надають ті, хто сприймає допомогу не просто як спосіб підвищити власну самооцінку чи заслужити схвалення. Вони не хочуть бути корисними, вони хочуть обміняти свої зусилля на прив'язаність та взаємність тих, кому допомагають.
Рекомендую прочитати:
Звичка «завдавати добро»: навіщо люди лізуть із непроханими порадами й чому не треба цього робити
Ця конструкція небезпечна тим, що розплатитися з таким «рятувальником» навряд чи вдасться. Їх цікавить залежність, визнання їхньої важливості та постійна вдячність. Ви маєте визнати, що без їхньої допомоги не впоралися б. «Інші може й красивіші і багатші і розумніші, але допоміг тобі хто? Я! І якби не допоміг, гаплик тобі був би. Тож тепер маєш боржок, і будь-яка відмова мені - це зрада!»
Наслідки:
Ви стаєте заручником
Перша проблема - ви опиняєтеся у заручниках. Допомога була ціною, за яку вас купили, як джерело самоствердження для «рятувальника». Це типова історія матерів-нарцисів, які сприймають своїх дітей як опору для власного відчуття потрібності. Дитині дійсно дають багато, але у відповідь вона зобов'язана ніколи про це не забувати.
Якщо у доньки з'явиться чоловік, то мати шукатиме в ньому вади, бо боятиметься втратити доньку. «Я тебе годувала, взувала, одягала, підгузки міняла, ночі не спала, а ти тепер покинула матусю і думаєш, що хтось може дати тобі більше? Невдячна. Бо тепер тобі мама вже не потрібна.»
Син надумав одружитися? «На кому? На цій криворукій? Та вона тобі роги наставить, подивися на неї. Підвіконня у пилюці. То що за борщ? Вода з буряком. Я з м'ясом готую, наваристий, з любов'ю зроблений. Зі мною ти ніколи не голодував, а тут подивися як схуд, у холодильнику миша повісилася. Теж мені господиня!»
Вас позбавлять права на власну думку
В абсолютній більшості випадків «рятувальники» - це люди, які не можуть допомогти самі собі. Вони роздають поради як поводитись у стосунках, коли самі вилітають із них як пробка з пляшки. Вони говорять про те, що ви робите неправильно, а в той самий момент, все їхнє життя летить під укіс.
Нещасні, самотні, часом просто бездарні особи дуже люблять рятувати, тому що у їхньому городі все засохло, але як вам отримати хороший урожай вони знають точно. Це як з іграшкою. Свою зламав, береш у друга. Так і тут. «Ти робиш помилку», «Ти не розумієш», «Ти потім страждатимеш», «Я знаю як буде краще для тебе».
Насправді ці люди намагаються знайти власне задоволення в чужому житті. Змусити довколишніх чинити так, щоб щасливим став «рятувальник». І допомогу вони використовують як спосіб купівлі цього раба. Зробити його зобов'язаним виконувати накази та насолоджуватися почуттям власної важливості.
Ви станете ресурсом
Уявіть собі тривожну жінку, яка не розуміє себе і не має потрібних ресурсів. Ніхто її гостро не потребує, всі здатні обходитися без неї. Чоловік знайшов іншу й живе собі щасливо, назад не проситься. Дочка вийшла заміж і цілком задоволена своїм сімейним життям, без порад мами все якось клеїться.
А «рятувальниця» крутиться як в'юн на сковорідці й не може знайти ті зовнішні сигнали, які зробили б її корисною і значущою. Низька самооцінка спричинює стан фрустрації, психіка намагається захищатися й змушує її шукати джерело схвалення, похвали та визнання.
Але нічого корисного така людина зробити нездатна. Їй потрібна жертва. І в цей момент ми можемо спостерігати класичний трикутник Карпмана, коли в пошуках почуття власної потрібності особа вирушає на пошук того, хто опинився у скрутному становищі. А якщо таких немає, то їх треба в цьому переконати. «Ооо, та в тебе точно все погано!», «Та ти просто не розумієш, давай я розповім тобі як треба!». «Не слухаєш старших і мудріших!», «Я допомогти хочу, а ти ображаєшся!»
В результаті жертвою стає той, хто має проблеми, але не готовий їх вирішувати. Нормальна людина пройде повз, адже її не просили, а сама жертва палець об палець не вдарила.
***
Спивається брат, це погано, але він і не звертається за послугою, не каже, що йому потрібен лікар, не просить йому допомогти. Це його вибір, так йому простіше та легше. Але ви вирішили, що його треба направити на істинний шлях, чатуєте тепер, приходите без запрошення, лаєте, читаєте моралі.
***
Жінка переживає важке розлучення, яке сталося тому, що колишній не приділяв уваги, не дарував подарунки, не працював, сидів на її шиї. Але працювати над собою вона не готова, досі не пішла до психолога, й не поставила крапку у тих руйнівних стосунках. Страждає. Одразу ж з'явився «рятувальник», який оточив турботою, завалив сюрпризами, годинами слухає її скарги на колишнього, вирішує всі проблеми.
***
Загрузла людина в скруті. Треба оптимізувати витрати, відмовитися від посиденьок в барі, позбутися кредитів, знайти підробіток, освоїти нову професію, підвищити кваліфікацію. Але робити це лінь, мріє зірвати куш або зустріти доброго мільйонера. На горизонті з'являються творці фінансових пірамід, лотереї, чорні рієлтори та інша нечисть.
***
З вас завжди є що взяти, і «рятувальник» прийшов саме за цим. Не треба думати, що чоловік такий щедрий, бо випав із казки й впав просто на вашу голову в образі принца. Треба реально оцінювати, до чого йде цей вечір і не ображатися, коли на вашу адресу полетять гнівні образи. Ви порушили негласну угоду, вам допомогли, а у відповідь не було здійснено розплату.
Не варто дивуватися, коли брат, який п’є, одного дня скаже все, що про вас думає. Вирушивши в еротичну подорож досить безглуздо звинувачувати в цьому людину, яку ви хотіли зробити своїм рабом. Хотіли отримати шану та повагу, але непрохана допомога завжди закінчується образами.
Витягли людину з ями, а вона невдячна навіть дякую не сказала? Так може вона і не хотіла з неї вилазити, інакше щось для цього робила б. Вас ніхто не просив пхати сюди свій ніс, вам же прямим текстом сказали - «не готовий нічого вирішувати, ось би само собою якось налагодилося!» І налагодилося. Вашими зусиллями. Але ж подяки ніхто не обіцяв.
Замість висновків:
Ведмежа послуга це дуже дорого. Людина з байки Жана де Лафонтена просто спала, нікого ні про що не просила, але прийшов «рятувальник» і своїми кривими руками звалив камінь на його голову. І так буде з кожним, хто дозволив горе-рятівнику з'явитися у його житті.
Допомога працює за однією простою схемою: людина звертається за конкретною послугою та повідомляє яку ціну готова за неї заплатити. Або запитує вас про те, що ви хочете натомість. Ви оцінюєте ситуацію й даєте відповідь - згодні чи ні.
Часто буває так, що по допомогу звертаються у складних ситуаціях і відкрито просять про це. Можливо ви готові зробити будь-які дії безплатно, просто щоб відчути свою значущість. Це природна та справжня потреба, нічого незвичайного в цьому немає. Тоді ви допоможете за спасибі й на цьому «угода» буде завершена.
Завжди обговорюйте умови заздалегідь. Хлопець заплатив за вашу каву з якою метою? Навіщо це йому? Щоб відповідати почесному званню справжній чоловік? Якщо він за це хоче платити, то найімовірніше ви повинні будете підтримувати його самооцінку надалі. Куди це приведе я поняття не маю, просто будьте готові до переслідування та образ, про всяк випадок.
Винятком є лише одна ситуація - коли людина об'єктивно у складному становищі й при цьому не має змоги звернутися по допомогу. ДТП, пожежа, наслідки побиття, інфаркт, інсульт. У цих випадках ми зобов'язані допомогти.
Рекомендую прочитати:
Як реагувати на непрохані поради, і як припинити їх давати
У решті ситуацій будь-яка допомога це угода, у якій є «товар», є «платіж» і «умови». Якщо не розберетеся в цій «термінології», щоразу зіштовхуватиметеся з ведмежою послугою та всіма її наслідками.